被遗忘的烟火

即使，丢掉了幸福，我还是我，无论是在夜里沉淀悲伤，还是在白昼中翻阅回忆，我，始终是我。无法改变自己的形式，以自己的样子活下去，人生，对于我来说， 才变得的特别。白色的花丝灯被静静的搁置在床边，伸手触摸，凉凉的。没有温度，它没有生命，可是，真的，没有生命吗？在那个华美的外表下，也许隐藏着自己 微弱的愿望，就这样，没华丽的掩埋，被人遗忘。因为，人，没有清澈的眼睛，无法看见清透丝纱下，那些隐藏的故事，有许多，许多，我们都不知道的故事。

平静的心情，却落下了空虚，推掉完美的伪装，是那么的空虚。人，总是在用心来欺骗自己。就像明知道，奇迹那样的遥不可及，却还是抱着空空的梦想在那里等 待。我们都是存在这个空间的物体，都拥有生命，无论他是谁。都沉沦过风尘之后在黑夜哭泣，都在寂寞中点燃照片，都以为烧掉了照片，就可以忘记一切，可是， 我们却都烧不掉那些回忆，深深地烙印，涂抹不掉，哭，那只是一个人发泄的一种方式。

在寂寞中哭泣，在白昼里再次带上面具，然后，漠然地投入到平凡的生活中去。着就是欺骗的方式，一遍，一遍的重复。恨，可以很美，很美；怨，可以很美，很美；哭泣，也可以很美，很美。

为什么一定要每天微笑着面对阳光？为什么每天一定要快乐的生活？那些都不是真正的自己，把自己想的太过坚强，反而会让自己变的越来越虚假。我，就是我，无论怎么样，都是自己，无法改变的，就不会勉强。在梦里游走，在沉默中流泪，独自一人看烟火，置身于窗外的风景。

我们都曾是流泪的烟火，随着时间而流逝，渐渐被人遗忘，可是，我们都曾灿烂过，即使是那么的短暂，我们都曾飞翔过，最后，都会在某一个角落，观看下一场，别人遗忘的烟火。

呼吸着孤单

深夜
弯月高挂
夜精灵都入睡时
我独自一个人
处在一个不属于自己的屋檐下
陪我过夜的是一些不属于自己但还有价值的杂物
还有驱逐宁静夜晚的一些歌曲
和一台刚刚康复的电脑

这里
还记得那些喧哗的声音
感受现在那宁静
是不是同一个地方？
我问自己
是不是岁月的飞逝让一切都变了？

两年前
这里是吉华聚会地点
曾经在这里一起吃火锅
曾经在这里聊天
曾经度过每一个重要节日
你们还记得吗？

一年前
来了一班天真的学弟学妹
依然一起吃火锅谈天
他们的笑声在我脑海中依然灿烂
还记得一起点烟花吗？

现在
一些有了另一半
一些有了新朋友
一些忙学业忙功课
学弟学妹有了他们自己的天下
大家少了联络
大家少了见面
生疏了
陌生了

这里
Hall 6
我依然还在

写到这里
双眼困了
脑袋依然清醒
回忆依然新鲜

想太多
回头
我依然呼吸着孤单~

离别，感叹，祝福

两天的周末，
全身不自在，
心里捏着一股热气，
逼得我透不过气来。
不知何事，
似乎少了什么。
但是又不知道少了什么？

望着窗外，
远处那快结束的黄昏，
感觉那三十二摄氏的炎热的空气。
转身，
那宽阔的房间，
还有那隔壁空档的床位。
抬头，
那高速旋转的风扇。
听着一些离别的歌曲。
一股热气冲上心头，
直上头脑。
眼眶热了起来，
眼泪沸腾了，
忍着泪，
闭上眼，
泪水不听使唤。
一点一滴的脱眶而出。
也许这一次我真的哭了。

记得
我们第一天认识…………
过了第一学期…………
你来访我家…………
一起去旅行…………
到了第二个学期…………
直到你找到工作…………
直到前两天你搬走…………
直到过几天我搬走…………
一路走来，
你带给我很多欢笑回忆…………

回忆……………………

记得
我们一起打dota的欢呼声，
我们输dota的哀怨声，
我们讨论一些课题的争论声，
我们开心时的笑声，
我们对社会不满的反抗声，
我们一同学习的读书声，
我们平时互相关怀声，
当我失败时你给我的鼓励声，
当我成功是你的祝贺声………………

如今回想，
声声都很清晰，
就好像一瞬间，
那些声音又回来了。
或许我想太多，
因为，
这一切不可能再回来了。
但我依然感到很荣欣，
也很满足了。
天下没有不散的宴席嘛。

缘起缘灭，
团聚分散，
人生常事，
接下来的日子，
你有你的工作生活，
我也有我的大学生活。
也许我们都很忙，
或许我们都会认识新的朋友，
日子久了，
我们可能会淡忘对方。
所以我在这里刻下回忆，
就算百年之后，
回忆依旧新鲜。

写到这里，
泪已干，
青山依旧在，
面目已非。
黄昏已终。
窗外虫鸣声铺盖了夜晚的寂静。
明日依然还有清新的早晨。
就像你说的“明天会更好”。
最后，
我许下最真诚的祝福，
愿你天天开心。

至我想念的好室友--林建鑫

错过？遗憾？

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；
有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；
有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。


以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；
以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；
以为脚步停了下来，心就可以不再远行；
以为我需要的爱情，只是一个拥抱。


那些已经犯过的错误，
有一些是因为来不及，
有一些是因为刻意躲避，
更多的时候是茫然地站到了一边。
我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中吸取教训，做一些反省。


你不知道我在想你，是因为你不爱我，
我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。
也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。


天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；
心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。
这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，
远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。


很多人，因为寂寞而错爱了一人，
但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。
我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。
不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。


如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。
前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，
而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。


生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。
在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。
可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。


人最大的困难是认识自己，
人最容易的也是认识自己。
很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。
所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。


生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，
时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。
也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。


多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。
总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。


如果你明明知道这个故事的结局，
你或者选择说出来，
或者装作不知道，
万不要欲言又止。
有时候留给别人的伤害，
选择沉默比选择坦白要痛多了。

我就在连考试都不会去的地方

我现在在一个很神秘的地方。
流浪汉的地方？
读书仔的地方？
对我来说就是“电流中断避难的地方”！
---图书馆---

环境很好，
气氛很好，
空调更好，
但我还是喜欢自己的房间，
有电流的房间。
我喜欢hall 6。
我喜欢我的房间。

今天不必上课
就在这里写写下日记。
玩些小游戏。
听听歌。

午后就去买球鞋啦！
我还欠很多人礼物呢~
是时候掏腰包了！

午间日记

很奇怪吧？
为什么我的上网时间会从午夜换到午间？
不是午间的时间比较空闲，
亦不是午间灵感比较好。
因为
晚间我需要有休息的时间。
每天做project，
每天OT，
每天都用太多头脑。
晚上，
我就是想好好shutdown我的“头脑”。

昨天出成绩，
不是想象中那么差，
也没有很惨。
就是极端成绩。
不是太好，
就是太不好。
没有一个是很稳定的。
也许就跟我的星座有关吧！
射手座嘛~

今天早上，
group presentation。
大家都很紧张。
但是我相信大家都是表现到很好。
我也不知道为什么人家口才能那么好。
我的………………
有如婴儿学讲话这般的烂！

明天，
hall没有电。
我要去那里呢？
连我自己都不知道………………

越多事情发生在一起。
心情却很平淡，
也许是大家口里说的那
………………习惯………………
吧！

电脑康复了，我也回来了

考试完毕，
终于可以每天上网了！
终于可以每天看戏了！
但是，
电脑赖皮，
竟然烧掉了！
没办法，
我只好隔离电脑3个星期。

我还以为很辛苦，
如今回头想想。
其实，
之前我估计的寂寞，
不是那么惨………………
没感觉那寂寞，
不代表寂寞不存在，
可能我早已习惯了，
也可以说是麻木了吧！

然而，
现在电脑回来了。
我俩的感觉已经不像以往那么深厚了。
可能我脑子电脑瘾已经没有之前那么惨了吧！
是好处？
还是，
失去？
我自己也不知道。

我找回了以往的自己，
喜欢看书的自己。
现在看着一本很有趣的小说。
《Kafka On The Shore》！
这是我找回自我的第2本小说。
第一本就是《月亮城》！
邓小姐，
是不是感到很荣幸？
可能很伤心，
因为你送我的小说，
我一年后才看。
如果你要我给评语，
我只能说：
“你这一本小说的确给我带来了淡淡又特殊的感觉。那个感觉让我想起已故爷爷。
谢谢你。再接再厉！期待您的另一新书面市！”

其实我现在很忙，
忙着创造机器人，
忙着写C#，
忙着Debug（抓虫）。
忙里偷闲，
这我会。
就看看戏。
写写日记。

就~~~~~
一个月没写日记了。
今天，
就不写那么长。
还有很多生活和心情，
等待描述。
描述上这里，
留下深刻的美好回忆。

心情：忽然很想写作！